Me pregunto qué hubiese sentido si el mejor partido de baloncesto de la historia no hubiese sido protagonizado por el equipo español. Si, por ejemplo, esa misma final de los juegos olímpicos (con el mismo tanteo de récord, los mismos porcentajes casi perfectos, las mismas jugadas estratosféricas) la hubiese jugado Argentina en lugar de España. Evidentemente, no hubiese vibrado igual, no hubiese sentido la misma emoción, pero el título de este post seguiría siendo el mismo: he presenciado el mejor partido de la historia. Y me importa un bledo (bueno, sólo un cacho) que no ganase España, paso tres kilos de los polémicos "pasos" americanos, de las manidas "reglas FIBA versus reglas NBA" (incluyo aquí también el doble rasero para el uso de sustancias sospechosas, que no todos esos músculos son de gimnasio, ejem). Fueron dos horas de baloncesto maravillosas, memorables, sublimes; un partido de leyenda aderezado con tintes épicos: la auténtica selección americana, los inventores de este deporte heridos en su orgullo (This is our game, rezaba la publicidad de Nike, el principal patrocinador del Team USA), frente a la mejor representación del alumno aventajado, respondón, talentoso, de insolente juventud (no hay adjetivos para lo del niño Ricky), que se atreve a corregir al maestro, dejándolo en evidencia. A cada lección de los maestros Wade o Bryant, respondían los nuestros con canastas que hace veinte años nunca soñábamos que pudiera llegar a hacer un tío nacido en Mallorca (casi se creía en una incapacidad genética española para el mate). Al final, el susto que les dimos y la plata olímpica fueron premios merecidos y suficientes. Aunque el gran triunfo de la selección yo creo que estuvo en hacer cumplir lo que ya profetizó Pau Gasol antes de las olimpiadas: conseguir que el mundo admire a tu país.
Y a las pruebas me remito:
“Hubo fuegos artificiales antes de la ceremonia de clausura y los pirómanos fueron Estados Unidos y España. Fue un partido que entró en la historia de los Juegos y en la historia del mismo deporte. Los estadounidenses, a veces ayudados por el arbitraje, dominaron la primera parte pero los españoles hicieron una segunda parte increíble y perfecta”
¡¡Pues toma ensaimada de kryptonita para el supermán, jojo !!
Mención aparte requiere la espectacular actuación de Rudy Fernández en todo el campeonato, y en especial en la final (fue el máximo anotador de la selección). A sus ya míticos alley-hoops se la unido una notable mejoría en el tiro exterior (algunos triples fueron de ocho metros y con el tío encima: ¿preparándose para la NBA?), y el mate que hizo en la cara de Dwight "Superman" Howard está recorriendo américa de costa a costa. En Portand lo esperan como un regalo caído del cielo (del cielo de Phoenix, por cierto). Ya lo han bautizado como Spanish Fly y están deseando verle jugar junto a Greg Oden. Leyendo los comentarios de este blog de OregonLive te das cuenta de hasta qué punto se ha desatadao allí la "Rudymanía".
Algunos recordaréis la versión anterior del VocALEbulario, en la que os mostraba las dotes comunicativas de Alejandro a los 20 meses de edad. Pues bien, es hora de actualizar esa información con una pequeña muestra (que recoge la parte más graciosa para mí) del vocabulario de Ale actual, con sus esplendorosos 4 años y 2 meses. No es amor de padre (que sí lo es), pero la verdad es que el niño se expresa de maravilla, utilizando a veces recursos sorprendentes para su edad, con un curioso acento medio mañico que no sé de dónde lo habrá sacado, pero que lo hace aún mas babeante para el que suscribe (y para la madre ni te cuento).
Para reírme yo más conmigo mismo, he añadido al siguiente anecdotario de expresiones Alejandrinas (reales todas ellas, aunque las va corrigiendo muy deprisa) una hipotética traducción/interpretación mía del término en la más pura línea del legendario Diccionario de Coll, un clásico que me marcó la edad del pavo (y la que vino después). Que lo disfruten, que yo ya lo he hecho.
Trismáticos: Trinoculares. Usados principalmente por la diosa hindú Shiva Biscina: Piscina válida tanto para hombres como para mujeres Canijas (Ale se refiere así a las canicas): Bolas muy, muy delgadas. Pigote: Bigote pintado Bollito (en lugar de pollito): La cría del bollo. Figüeña: Ave migratoria a la que le lanzaron una cabeza de cerdo en el Nou Camp. Decibido: Que ha "tobado" una decisión en pleno constipado. Vistola: Arma que se dispara con la vista. Murciégalo: mamífero volador de origen francés. Lagrones (se refiere a ladrones): Dragones cacos. Suelen ser perseguidos por los principelicías. Grillante: que "grilla" como el sol. Rujo (Ale quiere decir rugido): Gritado de las bestias. Diento (así llama al viento): Aire tan huracanado que muerde Juego (refiriéndose al fuego): Quien fuega con juego... Fenalti: la fena máxima en el balonfié. ¡Secorro!: ¡Exilio! Blobo: Globo para bobos. Cabitán: rango militar intermedio entre el Cabo y el Capitán Dosotros: vosotros dos
Como cada año aquí llegan las fotos veraniegas que como siempre abarcan un gran abanico de temáticas y diversas áreas de conocimiento, aunque todos ellos versan en torno a dos conceptos fundamentales: niños y playa. De esta forma, podéis ver imágenes variopintas de:
Los niños jugando en la playa
Los niños mirando la playa
Los niños corriendo en la playa
Los niños comiendo la arena de la playa
Los niños agrediéndose brutalmente con las raquetas en la playa
Los niños llorando en la playa
Etcétera en la playa
Paradójicamente, no veréis ninguna foto de los niños bañándose en la playa, y es que el agua estaba tela de fría. También os sorprenderá no encontrar ninguna imagen de los padreshasta los güevos de los niños y de la joía playa, y la razón es que en esos momentos de desesperación no tengo las más mínimas ganas de tirar unas foticos a los nenes (en todo caso, les tiro la cámara directamente) . En cambio sí encontraréis imágenes sorprendentes que, dando un giro argumental de 180º al guión monotemático-playero, muestran a los niños en... ¡la piscina! (no corráis por el borde que sus váis a resbalá).
¿Quieres ver las fotos más grandres? Pues pulsa aquí
Existe un Carlos Rojas que creció viendo llorar de rabia e impotencia a jugadores de fútbol vistiendo "la roja". Un Carlitos que a los cinco años, luciendo melenaza negra y pantalones de campana, se dedicaba a pegar cromos en el álbum del mundial de Argentina 78 mientras de fondo escuchaba cómo un tal Cardeñosa fallaba un gol cantado contra Brasil que hubiese dado a España la clasificación para cuartos. Un niño que cuatro años después se embutía en una camiseta de Naranjito y veía como la ilusión de toda una nación se iba al garete a las primeras de cambio. Un niño al que le gustaba jugar de portero, hasta que a los once años vio como a su ídolo (¡no pasa nada, tenemos a Arconada!)se le escurría el balón bajo los brazos en la única final que le había visto jugar a España. Un adolescente que aprendió lo que significaba el término "gol fantasma" de la forma más cruel, cuando Michel estrelló aquel tiro en el larguero de Brasil en el mundial de México 86. Por aquel entonces ya había cambiado el balón de fútbol por el del baloncesto, un deporte que ofrecía muchas más alegrías a la afición española, aunque siempre mirando a las lejanas estrellas de EE.UU. desde el telescopio.
¡¡ E-pa-ña !!¡¡ E-pa-ña !! Camiseta homenaje a Luis Enrique (¡¡ VENDETTA !!)
Hoy tenemos a este otro Carlitos Rojas. A sus dos añitos ya ha visto a España ganar el campeonato del mundo y el subcampeonato de Europa de baloncesto, ha visto a un español jugar la final de la NBA y ha disfrutado viendo pasar de cuartos (ver vídeo adjunto) a la selección en la Eurocopa de fútbol. Así que, para él, lo normal, lo habitual, lo que estará acostumbrado a ver en TDT o Alta Definición, será a una España ganadora. Su frase "a España le pasó lo de siempre" tendrá un significado muy distinto al que le ha dado su padre durante todos estos años, y que tal día como hoy ha dejado de tener sentido.
De piedra me he quedado al comprobar que un pintor (de brocha gorda, seguramente) que se hace llamar Joan Miró está exponiendo una obra en el Museo Reina Sofía que es una copia exacta de un dibujo que ha hecho Ale para un trabajo del cole. Para más inri, resulta que el tal Miró (que por lo que he podido averiguar se gana la vida vendiendo electrodomésticos) ha fusilado hasta el nombre de la obra, que Ale había bautizado originalmente como Mujer, pájaro y estrella.
Juzguen ustedes si esto es para indignarse o no:
El original, con la firma bien visible
La copia del vendedor de lavadoras
Evidentemente, en cuanto constaté el flagrante atentado contra la propiedad intelectual me personé primero en los juzgados, y luego en la SGAE (entremedias me pasé a recoger la consola, que ya le han puesto el chip, y de paso comprar una tarrina de DVD's Verbatim), con objeto de denunciar el plagio y proteger el resto de obras pictóricas de mis niños, no sea que a la vendedora de coches esa (la Sara Picasso) le de también por dedicarse al lucrativo hobby de pintora-copiadora.
Por eso, si veis estas obras en un museo y no están atribuidas a Ale y Carlitos, dadme un toque al móvil:
Plaptín (Ale). No me preguntéis qué demonios es eso. Os recuerdo que es arte abstracto.
Máquina Diento (Ale). Se puede der como el deloz diento arrastra diolentamente todo a su paso
Trupus (Ale). Este cuadro sí podría explicarlo, pero es un marrón.
Retrato de papá (Ale). Este no necesita explicación, aunque... ¿no me parezco un poco a Aznar?
Sin título (Carlitos). El objetivo era romper todas las puntas de los lápices del hermano.
Mano amarilla sobre papel arrugao (Carlitos). Técnica de óleo sobre tela marinera y paredes del salón.
Dedicado a mis amigos merengones. Por favor, tened cuidado con esta foto de mi niño, que cualquier día me la encuentro publicada en Internet.
Tito Dani, no te preocupes que cuando le preguntan a Ale de qué equipo es, siempre responde que "es de Sevilla" y del Barça. Natural de Sevilla y del Barça, se entiende, jeje, tito Dani, .... ¿tito Dani?... ¡¡ TITO DANI, REACCIONA !!
Una película tan enigmática, embaucadora, fascinante, inexplicable e inconclusa como es Donnie Darko resulta perfecta tal y como es. De principio a fin, fotograma a fotograma, con sus virtudes e imperfecciones, es una obra acabada, redonda, autoexplicativa. Como las grandes obras de arte, cada uno la percibirá de distinta forma, cada espectador la sentirá (o no) a su manera; para mí, como muchos ya sabéis, su música, sus imágenes, sus interpretaciones, componen un lienzo que me resulta profundamente evocador, y sinceramente no sé explicar muy bien por qué. Con razón su director, un veinteañero llamado Richard Kelly, se convirtió inmediatamente en autor de culto (confieso que tengo reparos en ver Southland Tales, su segunda película que, según dicen, lo tira violentamente del pedestal). Es como cuando escuchamos a Nirvana por primera vez en los 90: te enfrentas a algo nuevo, fresco, original, pero tan lleno de referencias que te resulta tremendamente familiar. Inmediatamente se crea un vínculo, una conexión con el autor. Estamos ante la génesis del "fan".
¡Cucuu!... fan
Por eso, como fan confeso de esta peli, se me han revuelto las tripas (bueno, también es que me he tomado una cena algo pesadita, ejem) cuando me he enterado de que van a perpetrar una secuela de esta obra de culto, motivada precisamente por el tirón que sigue teniendo gracias a la intenné, donde para colmo de males ni siquiera va a intervenir el propio Richard Kelly. Sí, han contratado a la actriz que hacía de hermana pequeña de Donnie (igual que Linda Blair volvió a protagonizar la que para muchos es la peor secuela de la historia: El Exorcista 2), pero lo mires por donde lo mires Samantha Darko huele a bodrio por los cuatro costados. Qué pena.
Y por cierto, sin ser yo muy fan de Nirvana, esto otro también me parece un crimen execrable. ¡Qué grima da!
Como en mi Badajoz la regla de los seis grados de separación se reduce casi siempre a "cero y medio", resulta que Estanislao García (el escultor del busto de mi padre, que ya tiene otras obras repartidas por la ciudad) fue mi profesor de dibujo técnico en en el instituto. Recuerdo que sus clases eran relajadas, de esas en las que el profe (muy buena gente, además) te deja trabajar un poco a tu aire, sin presionar pero ofreciendo su ayuda en todo momento. Aunque, para ser sincero, lo que mejor recuerdo de él es una anécdota un poco "gamberroide" que protagonicé en C.O.U. (yo creo que fue la única de mi vida) junto a mi inseparable colega de aquella época, Álvaro Tanco. Resulta que éste se había mudado ya a Cáceres (habíamos sido compañeros de pupitre hasta tercero en el "insti"), así que aquel día de clase que nos hizo una visita al Bárbara, durante el recreo le convencí para que, en honor a los viejos tiempos, se colase en mi clase de dibujo y echásemos así unas risas tontas propias de la edad. "No te preocupes, si Estani es el típico artista despistado, va a los suyo, seguro que no se da ni cuenta", le dije, convencido de que la presencia de mi colega pasaría desapercibida fundamentalmente porque el bueno de Estani no conocía bien a todos sus alumnos, o al menos eso pensaba yo. "Además, como eres chiquitajo...", añadí con sorna usando una broma recurrente cuando se trataba de Alvarito. El caso es que al final se sentó a regañadientes a mi lado en la última fila, oculto además tras una maraña de mesas de dibujo, escuadras y cartabones por si acaso. Pero cuando Estani entró en el aula, su inesperada reacción me dejó atónito: se paró en seco, como alertado por un sexto sentido, señaló hacia donde nos encontrábamos y soltó un convincente: "¡Tú, fuera, que no perteneces a esta clase!". Y el pobre Álvaro salió avergonzado por la puerta, cabizbajo, dedicándome una mirada acusadora que sin duda me merecía. Siempre pensé que hubo algo de sobrenatural en aquella reacción del entrañable profesor (que evidentemente "controlaba" más de que lo yo suponía), incluso me recordó a aquella escena de La invasión de los ultracuerpos, cuando los extraterrestres suplantadores descubrían a un humano auténtico: sólo faltó el famoso gritito que helaba la sangre.
Como no podía ser de otra manera, dada la asistencia al acto de los pesos pesados del PSOE extremeño y del numeroso grupo de vecinos de La Estación que allí se congregaron, la cobertura en los medios (tradicionales y digitales) del acto de descubrimiento del busto ha sido bastante extensa. Este sería un resumen de todo lo que he podido encontrar "gugleando" por ahí.
Don Pedro, el gran Avisador de Badajoz
Como ya mencioné en el otro artículo, tengo que destacar sobre todas las demás (por su cercanía, cariño y exhaustividad informativa) la pedazo de crónica de mi entrañable maestro del colegio (¡Juventuuuuuuú!) que mantiene uno de los blogs de referencia de la provincia (¡¡ 60.000 visitas en Mayo !!). Los comentarios de los lectores sobre el artículo tampoco tienen desperdicio (como dice uno de ellos: ¡Una crónica de puta madre!)
Me gustó el tono informal de la crónica, con su apoteósico final: "era más guapo en persona". El "momento paraguas", en YouTube
Por último, la sorpresa me la llevé al descubrir este vídeo (con respetuosa crónica del acto incluída) subido a YouTube por un vecino del barrio que grabó el momento del descubrimiento del busto y donde se aprecian las dificultades que tuvo que sortear mi madre para quitar la dichosa lonita (¿nadie cayó en la cuenta de que mi mamá no mide tres metros?), hasta que intervino un paraguas salvador (me pregunto qué hubiese pasado si ese día no hubiese amenazado lluvia). Espero que el vídeo no se convierta en el "viral" de la temporada, jeje.
- "Desde aquí quiero dar las gracias al PSOE, al escultor, a los vecinos... y al señor ese del paraguas de ahí detrás"
Bueno, está claro que tras más de un mes de silencio (dicho sea de paso, mensis horriblis para la family, en el que nos hemos tenido que enfrentar a palabros tan feotos como neuralgia del trigémino, neumonía, gastroenteritis aguda o quiste de Backer), el evento que estaba destinado a reabrir este blog en estado de semi-abandono no podía ser otro que la reciente inauguración del busto de papá (¡tacháan!), un monumento que llevaba cinco años "aparcado" en un garaje por culpa de la burocracia política (dejémoslo ahí, ejem) y que al final, por fin, el pasado Miércoles 27 de Mayo vio la luz, nunca mejor dicho, en el precioso Parque de San Fernando.
Escribiendo estas líneas me imagino la silueta de bronce de mi padre, esperando pacientemente durante años en un oscuro y frío almacén, y me viene a la cabeza otra imagen suya (sí, en plan flashback), esta vez real, fumando un Ducados tras otro en las dependencias locales de una cadena de radio, esperando a que una prestigiosa periodista de la época le diese paso desde Madrid para intervenir unos minutos en su exitoso programa de ámbito nacional. Yo no estaba allí, pero quien cuenta esta anécdota era el director provincial de la cadena, que asistía indignado al ninguneo con el que la endiosada periodista (pasaban ya varias horas de la cita acordada) estaba "obsequiando" al alcalde de su ciudad. Tras varios amagos de abandono por parte del atribulado director, finalmente la periodista dio paso al alcalde, y este, lejos de mostrar la más mínima muestra de agravio u ofensa, echó mano de su encantadora labia. Y, como no podía ser de otra forma, la encandiló (a la "encanna", jiji). Fueron muchos minutos hablando de Badajoz en directo para toda España (la excusa fue el Carnaval, la gran apuesta-escaparate de aquel alcalde para promocionar su ciudad), minutos de incalculable valor que bien merecieron la larga espera del excelentísimo. De la misma forma, tal día como hoy también tenemos que decir que los cinco años en el garaje han merecido la pena.
Volviendo al busto, no voy tampoco a hacer una crónica del acto (para eso está ya la insuperable narración de mi maestro del colegio Don Pedro, que podéis leer aquí). Sólo diré que para la familia fue como una fiesta cargada de emotividad. De esas en las que ríes de felicidad mientras las lágrimas recorren tus mejillas. A mi madre la vi pletórica, segura en su discurso (la chuleta casi ni la miró), rodeada como estaba de los barones (no todos varones) del Partido. Aunque minutos antes me confesaba que llevaba todo el día con los nervios agarraos al estómago, yo la ví "más lanzá que la Hillary Clinton" (¡¡ viva la madre que me parió !!). En cuanto al resto de intervenciones, hubo cosas que me gustaron más que otras, pero en resumen me quedo con dos frases:
Con este homenaje de hoy, junto con el Palacio de Congresos y la Avenida que llevan su nombre, Manolo Rojas pertenece ya al paisaje de esta ciudad, como ya lo fue de su paisanaje.
(Me gustó el concepto y el juego de palabras que mostró el periodista Antonio Pascual)
¡¡ Incomprensiblemente, Manolo Rojas no tiene una página en Internet!!
(Glups. Juan Carlos, es que no he tenido tiempo, la tenía hecha pero se la comió mi perro, etc.)
Numerosas personalidades acompañando a su Ilustrísima Mamá
Y para terminar (por ahora), en el apartado de agradecimientos, aunque son muchas las personas que tendría que nombrar aquí (imaginaos, el busto se sufragó por suscripción popular, pues casi tendría que poner a toda Badahó), yo me voy a centrar en dos personas que para mí tienen un significado muy especial: Pepe González (Pepe, el omnipresente Pepe; con razón mis tíos lo llaman "hermano") y Estanislao García, el artista que ha sabido transformar un trozo de barro y bronce en la imagen de mi padre, Manolo Rojas, el alcalde de la sonrisa (aunque eso sí, al peinarlo le ha dejado un tupé un poquito Elvispresliano, jeje...)
De perfil: ¡ ese es mi padre !. De frente: ¿ese es mi padre?
¿Hay algún Rojas en la sala?. Por cierto, falta Pepe.
Mamá, luciendo nuevo look superelegante. La Není optó por el chándal de gala. Y yo, con el bolso de playa.
A continuación transcribo la conversación que he mantenido esta tarde con Ale. La comparto en este blog (sí, ya lo sé, en estado de semiabandono) por dos razones: la primera es que creo que la situación no tiene desperdicio, y la segunda es porque quiero acordarme de esto cuando pasen los años (realmente, ese es el auténtico leitmotiv de todo el blog).
- Papá, hoy quiero que me pongas la película de Piecito
NOTA DEL PEDANTOR: Con "la película de Piecito" se refiere en realidad a toda la saga de películas de En Busca del Valle Encantado (van por la 13ª parte, y Ale las tiene todas, evidentemente). Piecito es su protagonista, un apatosaurus (en la peli los llaman "cuellilargos" por razones obvias) huérfano y cantarín (parece ser que no son características excluyentes) al que le gusta meterse en líos junto a su pandilla de amiguitos dinosaurios.
- Bueno, hijo, ¿quieres algún capítulo en especial? (deseando que diga "el uno")
- Pues quiero el capítulo en el que Petri y Patito tienen miedo a las grandes aguas
Uf. Sé que Petri es el pequeño pterodáctilo que habla de sí mismo en tercera persona. También sé que Patito es el parasaurolophus (bueno, esto lo sé ahora, porque lo he buscado en la wikipedia), el bicho ese de la cabeza alargada. Pero la verdad es que no tengo ni idea de en qué episodio a ambas especies les unía ese "canguele" a las grandes aguas.
Opté por probar suerte:
- Ale, ¿y qué número es ese?¿el 9? (es mi dorsal en los equipos de básket)
- Pues...es la película en la que Petri y Patito tienen miedo a las grandes aguas
Me temía una respuesta de este estilo.
- Sí, Ale, pero es que yo no sé qué película es esa.
- ¿Como que no, papá? Si te lo estoy diciendo: es la película en la que Petri y Patito tienen miedo a las grandes aguas
- Ya...pero no sé que número le co-rres-pon-de.
- Pues dímelo tú, papá, el número ese.
- ....
- ¡¡ Venga, papá, dímelo !!
En este punto se me empieza a escapar ya la típica risa nerviosa de quien se sabe que está en una situación tan ridícula como apurada. Ale, en cambio, no se ríe. Más bien se me queda mirando expectante, con esos ojazos, muy serio.
Improviso:
-Tengo una idea, Ale. Vamos a leer los títulos de todas las películas a ver cuál puede ser el episodio ese de las grandes aguas.
-¡¡ Vale, vale, vamos a leerlos !!
Para poneros en situación, a continuación os pongo los trece títulos que componen la saga:
En Busca del Valle Encantado I: En Busca del Valle Encantado
En Busca del Valle Encantado II: Aventuras en el gran valle
En Busca del Valle Encantado III: La fuente de la vida
En Busca del Valle Encantado IV: Viaje a la tierra de las brumas
En Busca del Valle Encantado V: La isla misteriosa
En Busca del Valle Encantado VI: El secreto de la roca del saurio
En Busca del Valle Encantado VII: La misteriosa piedra de fuego
En Busca del Valle Encantado VIII: La gran helada
En Busca del Valle Encantado IX: Travesía a los océanos
En Busca del Valle Encantado X: El viaje de los cuellilargos
En Busca del Valle Encantado XI: La invasión de los diminusaurios
En Busca del Valle Encantado XII: El gran día de los voladores
En Busca del Valle Encantado XIII: La sabiduría de los amigos
Como me imaginaba, tras leerle pacientemente todos los títulos Ale me mira un tanto extrañado: no hay ninguno que mencione a las "grandes aguas". Le explico que con ese término metafórico posiblemente se refiera a los océanos, por lo que seguro que se trata de la 9 (¡¡ resulta que acerté !!). Ale entiende la metáfora y parece que se da por satisfecho.
Así que pongo la peli en el DVD y le doy al play, ya con cierta curiosidad por saber por qué demonios al Petri y al Patito le entra la agorafobia cuando ven el mar.
Tras cinco minutos de metraje...
- Papá.
- Qué.
- Esta no es la película en la que Petri y Patito tienen miedo a las grandes aguas.
Aunque ya me lo venía venir, se me atragantan las palomitas. Vuelvo a repasar los títulos y me decido por probar suerte con la 5, "La Isla Misteriosa". Ahí debe aparecer también mucha agua, digo yo, y además soy fan confeso de Lost (Perdidos) y el título me da buen rollo.
Le doy al "play".
Piecito y sus amigos, por quinta vez, deciden marchar en busca de comida tras sufrir el ataque de una plaga de langostas prehistóricas que, literalmente, se come el Valle Encantado, dejándolo más seco que la mojama.
Tras un par de canciones y algún que otro encuentro con "dientiagudos" (los dinosaurios carnívoros), nuestros amigos coronan una colina desde donde divisan por primera vez el mar (creen que es un gran lago, los pobres). Esto tiene buena pinta, me digo.
Al acercarse a la orilla, Piecito casi vomita al beber el agua salada, y una ola se lleva por delante al Patito y al Petri. La cosa se queda en un buen susto, pero parece que ya quedan traumatizados por las "grandes aguas". Misión cumplida, papá.
Moraleja: los dinosaurios no se extinguieron por culpa de una gran helada, ni por los meteoritos, ni por la falta de alimento, sino por el estrés que todo ello le generaba. Ahora lo entiendo.
Hoy os traigo el segundo vídeo de Animoto (si no recordáis el primero, pulsad aquí) con las fotos de los últimos meses. Espero que tenga tan buena acogida como el anterior.
Mientras en casa aún estamos flipando con el impresionante Super Mario Galaxy y su reinvención del género de juegos de plataforma (no en vano ha sido elegido mejor juego del año pasado por la prestigiosa Gamespot, y para otros es incluso el mejor juego de la historia), hoy me he topado con esta foto de un Mario de "carne y hueso" que me ha dejado alucinado. Pulsad la imagen y veréis con detalle a un Mario cuarentón por el que tantos años dando tumbos y zampando setas sospechosas definitivamente no han pasado en balde.
Por cierto, esta imagen me ha recordado otra que vi hace tiempo que mostraba una hermosa puesta de sol vista a través de los ojos de Mario en una de sus múltiples y alucinógenas correrías (concretamente Super Mario Bros). Pá mí que aquellas setas le dieron bajón...
Y si con este post os ha entrado cierta nostalgia ochentera (a mí me pasa a menudo), daos una vuelta por http://www.nintendo8.com/ donde podréis echar una partida al propio Super Mario Bros y a muchos juegos más de la legendaria NES.
Mamá, papá, al-leeee, maco, bela (abuela), aba (agua), tete (chupete), melo (caramelo), lleta (galleta), ibu (dibus), pú (winnie the pooh), iki (mickey), saio (dinosaurio), alle (calle),ota (pelota), gol, ¡asta! (¡canasta!), oche (coche), en-na (pierna), iente (polísemico que vale tanto para serpiente, como para diente y cepillo de dientes), eja (lo mismo: oreja y oveja; los juegos sobre nombrar partes del cuerpo y reconocer sonidos de animales son un caos), uno (expresión que utiliza acompañada de su dedo índice extendido, para pedir algo comestible: sopa, por ejemplo), noquié (no quiere... o más bien quiere-y-no-quiere a la vez), yatá-yatá (ya está, ya está; te lo dice para calmar tu enfado)... y muchas más que ahora mismo no caigo.
Hay muchas coincidencias con el VocALEbulario (ambos "documentados" a los 20 meses de edad, más o menos), pero la impresión que tengo es que el Carlitobulario, sin ser menos extenso, sí es bastante más críptico. Y es que los que conocéis a Carlitos ya sabéis que es "muy suyo".... hasta en el lenguaje.
Tres meses sin subir material dan para mucho (sobretodo si por medio están las navidades y los carnavales), así que poneos cómodos, meted unas palomitas en el microondas y preparaos para disfrutar de este publirreportaje familiar que ríete tú de los "Documentos TV" del Pedro Erquicia.
Capítulo 1: El otoño
Cuando un servidor iba al colegio, los trabajos de manualidades se me daban fatal. Excepto el dibujo, todas las tareas que implicasen cierta pericia y habilidad con estas manazas se convertían en auténticos churros (excepto por aquel pedazo de circuito eléctrico que me construyó en sexto mi abuelo Vicente, con el conseguí un sobresaliente, valga el pareado). No obstante, la vida siempre te da una segunda oportunidad, que esta vez no pienso desaprovechar.
De estas fechas son también estas bucólicas fotos de los peques, en la que en alguna están de verdad para comérselos (¡¡ ese besito fraternaaaaal !!).
En este vídeo podéis admirar el casting que hicieron los niños para entrar en "Fama, a bailar", donde si no llega a tropezarse Carlitos en la salida del primer tema (Manu y Nela, todo un hit que arrasa en las pistas de las guarderías de medio mundo) estoy seguro de que ahora mismo estarían concursando en la academia (eso sí, antes tendrían que resolver esas "diferencias formales" que dejan ver en el vídeo). Se ve un poco oscuro, pero es que se fundió un foco del escenario (cosas del directo).
Capítulo 2: Las Navidades
Destacar la foto "pánico en el Cartero Real" y las de "Carlitos Dath Vader" (la mascarilla fue porque estuvo un par de días ingresado con una maldita neumonía, de la que se ha recuperado sin problemas). Tampoco tienen desperdicio las de fin de año, en especial esa impresionante secuencia de Marcos bailando break mientras yo le acompaño... con las palmas. Por cierto, la peluca no me la quité en ningún momento de la noche; resulta que olvidé que la llevaba.
Y entre los muchos regalos que trajeron los Reyes, no podía faltar algo de carnaza para la Wii. Para que luego digan que los videojuegos provocan sedentarismo:
Capítulo 3: Los Carnavales
Este año Alejandro se disfrazó de payaso (en homenaje a su padre, sin duda) y Carlitos formó parte de un ejército de cocineros "estilo ratatouille" que salió de la guardería. Realmente se lo pasaron pipa (sin duda corre sangre "carnavalera" por sus venas, jeje).
A continuación os muestro unos vídeos tomados durante la actuación de la omnipresente Factoría de Trapos. Si os fijáis, en el último aparece una bruja que parece que no le hace mucha gracia al cocinero Carlitos (en un gesto muy típico suyo cuando algo no le gusta, se despide de ella insistentemente con la mano).
Me pregunto qué hubiese sentido si el mejor partido de baloncesto de la historia no hubiese sido protagonizado por el equipo español. Si, por ejemplo, esa misma final de los juegos olímpicos (con el mismo tanteo de récord, los mismos porcentajes casi perfectos, las mismas jugadas estratosféricas) la hubiese jugado Argentina en lugar de España. Evidentemente, no hubiese vibrado igual, no hubiese sentido la misma emoción, pero el título de este post seguiría siendo el mismo: he presenciado el mejor partido de la historia. Y me importa un bledo (bueno, sólo un cacho) que no ganase España, paso tres kilos de los polémicos "pasos" americanos, de las manidas "reglas FIBA versus reglas NBA" (incluyo aquí también el doble rasero para el uso de sustancias sospechosas, que no todos esos músculos son de gimnasio, ejem). Fueron dos horas de baloncesto maravillosas, memorables, sublimes; un partido de leyenda aderezado con tintes épicos: la auténtica selección americana, los inventores de este deporte heridos en su orgullo (This is our game, rezaba la publicidad de Nike, el principal patrocinador del Team USA), frente a la mejor representación del alumno aventajado, respondón, talentoso, de insolente juventud (no hay adjetivos para lo del niño Ricky), que se atreve a corregir al maestro, dejándolo en evidencia. A cada lección de los maestros Wade o Bryant, respondían los nuestros con canastas que hace veinte años nunca soñábamos que pudiera llegar a hacer un tío nacido en Mallorca (casi se creía en una incapacidad genética española para el mate). Al final, el susto que les dimos y la plata olímpica fueron premios merecidos y suficientes. Aunque el gran triunfo de la selección yo creo que estuvo en hacer cumplir lo que ya profetizó Pau Gasol antes de las olimpiadas: conseguir que el mundo admire a tu país.
¿es un pájaro...culturista?
¡¡Pues toma ensaimada de kryptonita para el supermán, jojo !!
